孩子到了青春期，我们发现，他们不像小时候那样听我们的话了，爱争辩，会故意跟我们找茬，甚至出言不逊，自我中心，让你吃惊不已。其实并不是他翅膀长硬了，而是青春期的急剧变化，让他出现这些沟通特点。那么，怎么和青春期的孩子沟通？

怎么和青春期的孩子沟通？

一、不要听孩子说了什么，而是关注我为什么焦虑；

语言学里有个理论，它认为任何一句话，都可以分成三个层面：语意、语旨和语效。

语意，就是这句话字面上的意思。

语旨，也就是说这句话的动机、目的、潜在意图。

语效，也就是这句话说出来之后，在对方身上实现的效果。

比如，”你最近好像瘦了“这句话，语音，描述你身体变化的状态；语旨，可能是打个招呼，或是想做一个开场白，还有可能是和你一起探讨减肥的那些事；语效，就是你听到这句话之后是什么反应。

搞清楚这个理论之后，再回到青春期孩子的表达上，想想看，青春期孩子说我不想上学了，你首先应该关注到什么？

语意、语旨、还是语效上呢？

如果你把关注点放在语意上，纠结于孩子说的字面意义，你就一定会陷入焦虑的状态，跟孩子讲事实、讲道理，让孩子意思到学习的重要性，要好好学习，但其结果一定是孩子再也不愿跟你说话，而你非常委屈的说，我都是为你好，你为什么不听我的呢？

其实正确的做法是，应该首先判断这句话的语效，也就是，孩子的话会让你产生什么样的反应。

就算孩子说不上学，甚至以后只想在家打游戏，但如果你判断，孩子就是说说而已，他并不会这样做，你在心理并不会产生什么变化，那么，说明对方的语效为零，此时，你就会选择无视他，或是轻描谈写的回一句，哦，是的，我像你这么大的时候，也曾有过不想上学的想法，这就是心理学上讲的接纳，接纳孩子的语言。

二、不要听孩子说什么，而是要关注孩子为什么说？

但如果孩子说的话让你无比焦虑，那么，你就要紧接着判断第二点，语旨，孩子为什么要这么说，他的动机是什么？

是撒娇，是引起我们的关注，还是因为这段时间太累了，还是学习上遇到挫折了？

弄清楚孩子的语旨后，直接针对他的诉求来回应。

就好像别人问你瘦了吗？

你不用真的回答没有或是瘦了，而是判断对方的语旨是什么，如果是想套近乎你可以回复，真的吗？好像是瘦了；如果对方是想和你探讨减肥的效果，那你可以回复你是怎么变瘦，吃了什么等等，如果你无法清楚地判断对方的语旨，这时不要急于打断他，让他尽情说完，让子弹飞一会儿。

孩子说得越多，你就越能知道他想要什么。

比如，孩子说不想上学，太累了，都没有休息的时间，那么，通过这句话，我们可以看到孩子可能需要休息，那么，我们就可以聚焦到如何帮助孩子更合理的分配时间，更科学的休息；

如果孩子说不想上学，你总是忙，都不陪我，这里可能孩子是需要你的陪伴，那么，你就可以跟孩子一起探讨他需要你怎么做，你再看看自己是否有时间，找到一个你们两人都能接受的方案；

如果孩子说不想上学，最近考试的成绩总不理想，这可能是孩子在学习上遇到了挫折，那么，你就需要和孩子一起讨论，遇到的挫折是什么，要做些什么可以应对挫折；

如果孩子说不想上学，同学都不下他，这说明孩子可能在学校里出现了社交，那么，你就需要和孩子一起讨论，如何更好地社交等。

事实上，在语言的三个层面中，语意最不重要，我们要做的是透过语意看见语效和语旨，这才是沟通的基础。

所以，在面对青春期孩子的那些无厘头的语言中，我们不要只听孩子说了什么，而是要看孩子为什么说。

三、孩子骂人怎么办？

青春期的孩子讲的话的确是触犯了你

比如，孩子说你就是个SB，应该怎么办？

这时最好的方式不是回击孩子或是被孩子吓倒，而是用30秒法则来帮助自己。

什么是30秒法则呢？

可以给自己洗脑30秒，告诉自己，这30秒里，孩子是爱你的，你也爱孩子，只是表述爱的方式不对，然后，你趁这30秒，释放最善意的语旨，从而达到和解的语效。

我之前唠叨你，是因为关心你，如果你觉得这样不好，那么，我以后会注意改变我说话的方式，如果你觉得我说的话你不爱听或是不想做，你可以明确的提出来。

其次，就是要升级自己的认知，了解青春期孩子的性格特点。

孩子到了青春期，心理会发生一系列的变化，比如，他开始探索我是谁，在这个探索的过程中会与家长和老师的权威发生冲突，他会想，我怎么在我和我的长辈之间是怎样的关系，我能不能超过我的父母我的长辈，我的梦想和感觉是什么。他会有很多的想法。

但其实只要我们冷静下来回忆孩子的语言，你会他说，他其实就是今天一个想法明天一个想法，早上说我不想上学了，可是等到晚上回来他又踏踏实实的坐在那里写作业，这就是青春期的孩子。

所以，我们要允许他们表达，同时，也要注意倾听他们，找到他们语言中的语旨，帮助他们。